Sarkozy visite une maternité pour donner une meilleur image de lui.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges et s'exclame :
"c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... :
"C’est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-"Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !"-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots
"C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !" "
Etant en RTT cette après midi, et ce matin aussi d'ailleurs mais ceci n'a aucun rapport avec la suite, je me suis bien amusé en regardant des petites vidéos mettant en valeur des "Faux raccord" de Film.
Je m'explique.
Dans la plupart des films, il y a des fautes de logique, des éléments anachroniques, des personnes qui n'ont rien à voir avec l'action, et des erreurs de tournage.
En ce moment sur Allociné, on nous proposent de nous montrer ces erreurs sous forme de vidéos commentées de manière assez sympa !!
Pour le moment, il y a 24 films de répertorié.
Parmi eux, on retrouve :
- "Y a-t-il un pilote dans l'avion ?"
- "Piège de Cristal"
- "L'Empire contre-attaque"
- ...
Qu'est ce qu'une partouze ? Réponse : c''est l'amour avec un grand t'A !!
Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher.
En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir !
Étonné, il regarde brusquement sa femme.
En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs !
Effaré, il regarde sa femme.
Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.
Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe
d''incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas".
L'homme demande alors l'avis du corps médical, mais les docteurs n'y comprennent rien non plus !!!
Le type réfléchi un peu et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a peu près 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins ?" "Il y avait des africains, des asiatiques, des européens et
des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"
Et la femme soudain, assaillie par un doute : "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !"
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien....
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
Voici une petite blague qui m'a bien fait rire. J'en dis pas plus, à vous de juger.
Un soir, un homme en déplacement à Paris, se rend dans sa chambre d'hôtel, un grand hôtel.
Il se trouvait dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant qu'il arrive à son étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle lui demande de retirer sa chemise. Il le fais. Puis elle lui demande d'enlever mes chaussures. Il le fais. Enfin elle lui demande de retirer tout le reste et puis elle lui susurre à l'oreille :
"et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors il prend ses vêtements, et lui dit :
"D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Un vrai connard comme on les aime !
Il fallait avoir l'idée !
J'adore le principe de faire chier le monde gratuitement et à volonté !
Mes préférés sont le mec qui fait du vélo et le mec qui pêche !
Trop drôle !
J'adore les reflexions philosophiques d'Eddy ! Il a toujours des choses trés interessantes à dire, et bien sur, apppuyées par des arguments impossible à égaler
C'est mon kiff ma battaille, il ne faudrai pas qu'il s'en aille ! OhhooooOOhhOOO:)
Dans cet épisode de sa vie, Eddy le quartier nous parle du racisme :
Dur dur la vie d'un black au jour le jour !
Voici un exemple du quotidien d'un black qui monte dans un ascenseur.
Mémoriser bien le constat et regarder le résultat.
Pour ma part, ça me fait bien rire
Voici un générateur de swf qui m'a bien fait rigoler ! http://www.munkyourself.com/getmunked/fr/
Tu choisi le look et la tête de ton perso et tu lui fait dire ce que tu veux comme :
"Salut les ptits amis !
Bienvenue sur mon site !
Et bonne visite !"
Après Michael Vendetta et sa bogossitude, Amandine la crème anglaise du rap français, voici Ronald la star inconnue !
Ma réplique favorite :
- "Je suis une star, mais je suis le seul à savoir"
Ce mec est persuadé d'être un acteur né destiné, c'est sûr, à une carrière internationale. Inlassablement, il répète des scènes de films dans sa salle de bains... et a déjà en tête le discours qu'il tiendra lors de la remise des Oscars
Bien sur, il est tellement beau, tellement fort et a un jeu de scène tellement inoubliable qu'il n'a pas besoin de prendre des cours de théâtre !
Une fiction qui peut parfois sembler proche de la réalité :
Sarkozy, sous les conseils de Carla, réalise un clip qui déchire, car il en a marre des "conseils à papa"
C'est lui le Big Boss !
He was the King, the king of Bling-Bling !
Une publicité qui traite de la douceur entre un père et son fils, surtout vis à vis de la mère.
Elle mérite à être connu, peut-être que vous vous en souvenez.
Sur le site de Wilkinson, il y a même le jeux :)
Je ne peux plus résister à cette parodie de Dora l'exploratrice, à chaque fois que je la regarde, je me marre comme un fou.
Même si je sais que la majorité d'entre vous l'a déjà vu, je la mets quand même !
J'ai découvert Miss Amandine sur Facebook, et depuis quand j'ai envie de rigoler je vais voir le blog de la p'tite rappeuse de Grenoble.
J'adore ses pensées philosophiques sur le Sénégal et la réponse qu'elle fait à tous les rappeurs ! Miss Amandine : Du bonheur !
Il existe par delà des lointaines montagnes du massif centrale, plus précisément à coté du trou du cul du monde, un étrange monastère...
Ce monastère éloigné regroupe des religieux assez atypiques :
Le Père Manant, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.
- Décrivez moi votre écran - Echap, F1 F2 F3.... - Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé. - Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : ...
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas... Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ? Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !
- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)
Jeux de la XXIXe Olympiade qui se dérouleront à Pékin du 8 au 24 Août 2008
Les JO ont eu une très mauvaise publicité à cause des difficultés qu'ils ont rencontré avec le Tibet.
On a pu lire les informations suivantes ces derniers temps :
- Une militante protibétaine expulsée des épreuves équestres à Hong Kong (le 9/8/2008)
- RSF pirate une fréquence FM à Pékin pour évoquer la liberté d'expression (le 8/8/2008)
- Un militant chinois des droits de l'Homme arrêté à Hong Kong, selon son ONG (le 7/8/2008)
- Visa chinois révoqué pour un champion olympique US, militant pour le Darfour (le 6/8/2008)
- RSF déploie une banderole sur le Tour de France à Paris avant les JO (le 28/7/2008)
- Les Britanniques interdits de propagande sur le podium pendant les JO (le 25/7/2008)
- On pourra manifester pendant les JO... avec un permis (le 24/7/2008)
- Sécurité renforcée sur la place Tiananmen
- Les athlètes américains aux JO comme ambassadeurs de l'amitié, suggère Pékin (le 23/7/2008)
- Pour protester durant les JO de Pékin, les militants devront être créatifs (le 19/7/2008)
- Des militants pro-tibétains affichent leur message à Pékin
- Que va faire RSF pendant les JO de Pékin ? (le 17/7/2008)
- Manifestation à Paris "pour la liberté au Tibet" (le 10/5/2008)
* I get the message / Piece of cake
* Our first night together (remix)
* Les kids de KITT / Stay (with Julie)
* Looking for freedom
* Lonely is the night
* Torero - Te quiero
* Is everybody happy?
* Flying on the wings of tenderness
* Song of the night
* Je t'aime means I love you
* Crazy for you
* Are you still in love with me?
* Freedom for the world
* Let's dance tonight
* Do the Limbo dance
* Gypsy girl
* Casablanca
* Hands up for Rock'n'roll
* Everybody sunshine
* The girl forever
* Darling I love tou
* Dance Dance d'Amoure
* If I could only say goodbye
* Wir zwei allein (with Gwen)
* Au ciel, une étoile (with Nadège Trapon)
* The best is yet to come - Hot shot city
* Summer of love
* Pingu Dance
* Du
* I believe (with Laura Branigan)
* Looking for freedom - The Oliver Lieb Remix
* Hooked on a feeling
* More than words can say (with Egine Velasquez)
* Looking for freedom (Remixes 2000)
Je vous laisse regarder la performance de patrice.
Il manie le laser comme personne !!
C'est un bon, un vrai !!
Il connait son métier !
Il l'aime prendre au radar des voitures, mais il n'y arrive jamais.
On se demande pourquoi ...
Savez vous ce qu'est le rock ???
Le vrai rock ??
non ?
Heureusement, j'ai trouvé quelqu'un qui pourra vous l'expliquer clairement :) ! A travers une vrai argumentation.
Un vrai fan apparemment :
Histoire 1 :
Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier, à discuter le bout de gras...
La modestie n'est en tout cas pas leur vertu cardinale...
La première affirme, avec insolence :
- Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère : eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage.
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaine :
- Vous voyez les grains de blé empoisonné qui trainent ça-et-là. Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif...
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes...
Et elle de répondre :
- Je rentre : c'est l'heure à laquelle j'encule le chat !
C'est l'histoire d'un mec qui s'entraine à sauter en parachute.
Il écoute bien son professeur pour suivre ce qu'il dit à la lettre...
Le professeur dit :
"Vous tirez sur la première corde pour ouvrir le parachute.
Si il ne s'ouvre pas alors tirez sur la seconde corde.
Le parachute s'ouvrira, atterrissez comme je vous l'ai appris et attendez le camion pour rentrer à la base."
Arrive le moment fatidique, l'élève saute, tire sur la première corde ...
Rien ne se passe ...
Il tire sur la seconde corde ..
Toujours rien ...
Et la, l'élève se dit :
"Avec le bol que j'ai, le camion va être en retard !!"
:)
N.B. : Cette blague me faisait bien marrer quand j'étais petit, à tel point que je viens à l'instant de la retrouver sur un papier coincé dans un vieux portefeuille. J'ai alors décidé de vous la faire connaitre.
Une réplique dans Astérix que j'adore !
Vivement le 30 janvier 2008, pour qu'on puisse voir le nouveau volet d'Astérix. En plus avec l'apparition de nouveaux acteurs comme Benoit Poelvoorde qui est quand même énorme !
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ? Une veuve !
Quelles sont les différences entre les moustiques et les femmes ? 1. Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
2. Les moustiques ne font chier que l'été.
3. Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
Rien de tel que deux petites blagues de toto pour détendre l'atmosphère ...
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Il était impératif compte tenu de ma profession de mettre cette blague, qui a un peu tendance à nous casser mais qui est tellement vrai pour les pires d'entre nous !
C'est parti !
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'avais une culotte ???
Voici une suite de petites devinettes sur les personnes âgées, les vieux quoi !
Qu'est-ce qui fait vingt mètres de long et qui sent le pipi ?
Réponse : une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
Réponse : Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
Réponse : Un pet de vieux.
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
Réponse : Son nombril.
Qu'elle est la différence entre un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un file de fer?
Réponse : Il y en a aucune les 2 se disent: "Ne regarde pas en bas, Ne regarde pas en bas!!!"
Et enfin ma préférée :
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
Réponse : Pour qu'ils s'habituent à être en terre !
Un jour un mec totalement sec, sort d' un café et voit une bonne soeur.
Le mec se jette dessus et commence a la tabassé bien comme il faut.
La soeur prend bien cher, elle est totalement KO.
Une fois que le mec eu fini de taper sur cette pauvre fille, il se met à crier : "Franchement BATMAN j' croyais que tu étais plus fort que ça.
P'tite Bite..."
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi t'es un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, et toi c'est tous les jours.
Cochon !
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
La réponse est en général toute faite :
"un devin, ça n'existe pas alors quesqu'on s'en branle ?"
Voici une petite histoire qui pourrai vous faire changer d'avis :
Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard.
Un troisième mec s'installe à la table à coté.
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars reste de marbre et incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et : BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !!!!!!!!!!
Un MEGA accident !
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain à 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ? - Un demi chien.
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : " Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "
Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Euh... 2000, 3000 balles.
Pour une vie professionnelle réussie, médite ces 3 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
1° Leçon : LA COMMUNICATION
Démonstration :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
" C'est Laurent, le voisin de palier."
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ? "
" C'était Laurent ", lui répond-elle
" Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ? "
Conclusion :
Si vous travaillez en équipe,
partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs.
Vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2° leçon : LES PROCEDURES
Démonstration :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Celle-ci le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot, mais présentant un visage particulièrement triste.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129 que, visiblement, il ne connaissait
pas
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire."
Conclusion :
Au travail,
une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs !
3° leçon : LA HIERARCHIE
Démonstration :
Un représentant, une employée de bureau et leur chef de service sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe ... et leur dit :
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun."
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie."
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ! " Dit alors le génie en regardant le chef de service.
"Je veux que ces deux imbéciles soient de retour au bureau après la
pause déjeuner..."
Conclusion :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...
C'est une famille belge est amenée à vivre en France.
Aussitot, les parents mettent leur enfant à l'école.
Le garcon, en cours préparatoire, rentre tout fier à la maison le premier jour :
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui demande sa mère ?
- On a appris a compter, mais les copains sont pas trés fort, il comptent que jusqu'à cent et moi jusqu'à mille...
- C'est normal repond sa mère un peu fière, tu es belge !
le lendemain :
- Aujourd'hui on a appris l'alphabet, mais les copains ils savent que jusqu'à G et moi jusqu'à Z...
- C'est normal répond la maman un peu fière, tu es belge...
le surlendemain :
- Aujourd'hui on est allé a la piscine, et mes copains ils ont tous une toute petite zigounette comparée a moi : c'est parce que je suis belge hein maman ???
- Heu... non c'est parce que tu as 18 ans...
Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile,comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire,pleurniche,etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeller Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche
L'animateur :
" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :
" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas a le faire ! Je deviens folle !
Les pieces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble,d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand ilarrive
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ca : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:
- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!
Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se
rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à
quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou"
trois fois de plus et terminer par un rire idiot...
C 'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (SI SI!).
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle voit le slogan: Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très génée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commencait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure "British Airways". La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit.
J'ignore si beaucoup d'entre vous font leurs courses chez Carrefour
mais ceci peut vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure dont j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour de Gruchet le Valasse (76) et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre en profite pour voler votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain...
Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit : - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison , dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes
minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie partiqué par la Police ou la Gendarmerie! (Décret paru dans JO du 05-01-2006)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
FAITE TRES ATTENTION
Et bonne route !!
Hé oui !!! ce soir est un grand soir !!
Le site tout pourri de l'université d'orleans a été hacké ! Un certain sirius_black a trouvé quelque faille de sécurité et les a gentiment exploité !!
Heureusement d'ailleurs pour l'université qu'il s'est arreté au hacking !!! Il aurait pu tout supprimé !
Mais bon !
Moi ça m'a fait bien rire !!!
Ce qui me fait encore plus rire, c'est que demain j'ai cours de sécurité avec un putain de rouquin qui est completement associable, et qu'on va pouvoir bien se foutre de sa gueule !!!
ça fait plaisir !!
Merci Sirius d'avoir marqué ce jour du 30 Novembre 2005 par ce jolie présent !
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et
j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose
alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
On a remarquer des choses bizarres sous world pad , 95 , 97 , 2000 , etc...
Allez-y et Tapez AMERIQUE NY (sans accent et en majuscule) .
Mettre en police 72 puis ,
en police Wingdings ...
Regardez ...
Fâcheuse coincidence......Non ?
