C 'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"

    C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (SI SI!).
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle voit le slogan: Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très génée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commencait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure "British Airways". La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
Maman s'évanouit.

    J'ignore si beaucoup d'entre vous font leurs courses chez Carrefour
mais ceci peut vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure dont j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour de Gruchet le Valasse (76) et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre en profite pour voler votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain...

    Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison , dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes
minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

     A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie partiqué par la Police ou la Gendarmerie!
(Décret paru dans JO du 05-01-2006)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
FAITE TRES ATTENTION
Et bonne route !!